Cos'è la compostezza?

Nella quotidianità viene chiamata serietà ma l'AB preferisce ridefinire questo fenomeno nella compostezza, cioè seguire un comportamento senza scherzi, senza giochi e senza nulla che possa implicare divertimento nella situazione focalizzandosi solo su ciò che fatto.

Racconto tratto dal web:

Il mio problema non è strettamente legato all'ansia, ma l'ansia nasce da esso. Dopo aver studiato psicologia di base nelle professioni sanitarie all'università e dopo aver letto libri di psicologia ho messo a fuoco per bene il mio problema qual'era; è molto diverso da quello che sembrava all'inizio. Tutto nasce dal mio passato, quando sono cresciuto con una severità che mi impediva di divertirmi, di essere giocoso e gioioso. Non potevo lasciarmi andare e cantare una canzoncina, ero subito fulminato da un'occhiata e da atteggiamenti che mi imponevano di essere "serio e maturo". Con il tempo ho acquisito una personalità triste a tratti e sempre serie. Per molti anni avevo grosse difficoltà a fare le cose giocose, a divertirmi, a ballare. C'era sempre come qualcosa nella mia mente che mi comandava di essere serio e "maturo". Ero sempre criticato da bambino se agivo da bambino, mi veniva detto che ero una "delusione", perchè stavo semplicemente giocando. Io e miei fratelli siamo diventati adulti troppo presto. Questo forse non sembra un lato negativo. Ma è la causa che mi ha portato a prendere benzodiazepine per terapie croniche. 
Tutto nasce quando mi sento libero di godere di qualcosa; ovviamente non sempre. Ma a volte sento come il peso di quello sguardo che vorrebbe impedirmi di esserne felice, di amare, di gioire. Il mio tentativo immediato è quello di non pensarci, ma poi resta come un peso, una collera, di essere tornato a pensarci, anche solo per un istante. Questo attiva una reazione a catena, con un imbarazzo in me stesso di aver pensato a quel sentimento terribile e con tentativo che mi innervosisce molto di allontanarlo. Allontanare un pensiero significa rafforzarlo, perchè si pone l'attenzione su di esso. Il tutto cresce rapidamente e si manifesta con segni oggettivi, come una tensione dei muscoli delle gambe, sudorazione e calo notevole del tono dell'umore. Quando anche riesco a superare questa sensazione, appena mi sento libero comer per dire "OK è finita, ora è tutto ok", il pensiero di quello che è successo mi porta a un senso di angoscia così forte, che pur di non averlo vorrei scappare dal mondo. Questo scatena l'ansia, l'ansia che torni questa sensazione così fastidiosa. Vi assicuro che è una sensazione molto sgradevole e fortemente triste. Non ho attacchi di paniso. La mia terapia è con lorazepam a un dosaggio di 1 o 2mg al giorno, quindi molto basso e che funziona in modo molto soddisfacente. Ma purtroppo fino a quando non riuscirò a liberarmi da questo meccanismo, non potrò smettere la terapia. Ho smesso anche, dopo una terapia a scalare, con grande successo. Sembrava tutto finito. Ma poi quando i problemi della vita tornano, torna anche il meccanismo e quel terribile sguardo che vuole togliermi la gioia. Qualcuno sa cosa fare per impedire il crescendo di questa reazione?